Gli Amici di Barbie

Un po' per il lavoro ingrato che faccio (non ci sono mai)  un po' per il caratteraccio che mi contraddistingue, un po' perchè più invecchio e più divento selettiva, fatto sta che io di amici ne ho pochini. Pochini ma buoni, che poi è quello che conta. Alcuni ottimi, direi.
 
A me, per esempio, non  piacciono quelle persone che:
– ti dicono 'stavo per chiamarti io' quando le chiami
– ti dicono 'non ti fai mai sentire' quando le chiami
– ti dicono 'eh.. se non ti chiamo io…' quando ti chiamano
– ti dicono 'non ci vediamo mai'
 
Mi piacciono molto invece quelli che
 
– non li senti da 6 mesi, poi ti chiamano per dirti 'Ciao. Degli amici mi hanno paccato 5 minuti fa per cena e adesso ho delle derrate alimentari già semicotte. Vieni a mangiarle tu se no le butto ai maiali ?'
– vengono a casa tua, entrano senza suonare il campanello, neanche ti salutano e ti dicono 'devo usare urgentemente il tuo bagno'
– non si arrabbiano se ad una cert'ora gli dici 'senti, io ho sonno. Vattene a casa, và. E già che esci portami fuori la spazzatura'
– non si arrabbiano se gli dai da mangiare roba scaduta
– li chiami per dire 'stasera sono di umore nerissimo, ma mi andrebbe di vederti lo stesso, mi serve un parafulmine'
– non si arrabbiano se non rispondi agli sms o se richiami dopo 5 giorni. O magari proprio non li richiami.
 
Io sono fortunata, e qualche amico che risponde alle caratteristiche di cui sopra ce l'ho. 
Ad esempio il Botanico: praticamente un fratello, che vanta peculiarità assai singolari.A lui piace moltissimo piantare abusivamente alberi ad alto fusto nelle aree comunali trascurate. Dice che bisogna migliorare la città, e così fa incetta di querce, sequoie e baobab ai vivai e poi li pianta in giro. Ma tipo che ha piantumato – pagando le piantine di tasca sua – una vasta area semiverde di fianco a casa mia, con i miei vicini di casa che lo guardavano allibiti commentando 'è suo marito?? no??? e allora … se non abita neanche qui!!'  E' un'ambientalista convinto, e mi sgrida severamente se non butto gli sfalci del prato  negli appositi contenitori all'uopo predisposti. Poi però per salire sulla sua macchina devi fare l'antitetanica, perchè va a ritirare concimi naturali che carica a badilate sulla station wagon per fertilizzare le sue piantagioni.
Ha un ritardo cronico nei confronti del mondo: tu lo chiami alle sette e gli dici 'vieni a cena alle otto' e lui ti risponde: 'si perfetto. Passo un attimo in tintoria a Vercelli a ritirare la salopette, poi vado a dare lo sverminante a due tigli in oltrepò, passo da casa a cambiarmi le scarpe, faccio un salto a salutare i miei genitori a Como, vado dal barbiere e per massimo le otto e cinque son lì'.  Il Botanico è un essere umano totalmente aperto al mondo, fa amicizia con chiunque in 5 minuti, e all'istante la gente lo trova simpatico. Parte solo per le vacanze, e torna con millemila indirizzi email e sette milioni di fotografie (che vorrebbe mostrarmi commentandole una per una tipo 'lì non si vede, ma c'era anche un elefante, cosa che io trovo insopportabile), ha un senso dell'umorismo formidabile e sa parlare in rima che al confronto certi cabarettisti son delle mezze calzette. Fa finta di essere un patito di cucina naturale e vegetariana, ma è capace di mangiarti via un salame di varzi (ma anche un Negroni industriale) in 5 minuti. A Pasqua mi ha finito in un pomeriggio tutto gli avanzi del pranzo di famiglia, compresa una torta Danubio da 2 kg venuta malissimo.
 
Adesso, per esempio, è in vacanza in un posto remotissimo del mondo – che per rispetto alla sua privacy non nomino, ma ha dovuto fare 26 vaccinazioni per andarci – e mi ha mandato un sms che dice 'Ricordati di bagnare le piante. Qui figata. Ciao'
 
Il Botanico, in questi ultimi mesi, si è un pò perso, e ha molto bisogno di ritrovarsi. Pur sapendo per certo che non legge mai il mio blog (perchè è distratto e se ne dimentica) spero che magari al ritorno delle vacanze, per fortuita coincidenza, se ne ricordi e leggendosi tra le righe sorrida a sè stesso, riconoscendo la bella persona che è: perché se ci fossero più Botanici il mondo sarebbe un posto migliore. E non soltanto perchè più verde.

Comunicazione di servizio: Barbie è in partenza con armi, bagagli, Ufficiale e una bella tendinite al piede destro verso terre remote e selvagge ma ospitali, dove conta di baciarsi tantissimo con l'Ufficiale, divertirsi, rilassarsi, scalare montagne altissime (nonostante la tendinite) e ammazzarsi di specialità enogastronomiche locali.  Non porta seco nè il piano dieta, nè l'Infanta, nè il pc nè altri strumenti di comunicazione. Rientrerà a fine mese, carica di herpes,  ricordi e di post da scrivere.
Baci a tutti voi, adorati lettori!

Comuni 

Ho un amico che…

Devo comprare un oggetto qualsiasi.. che ne so .. la televisione LCD (si, lo so.. ormai è obsoleta… ma io amavo il tubo catodico, va bene?? Ho resistito finchè non mi hanno oscurato Rete 4, subito prima della programmazione di Lie to me)

Come faccio? Semplice: vado da Mediaworld o Euronics o da EnnioElettrodomestici – Tutto per la Casa e il Giardino e – serena -effettuo il mio acquisto.

Soddisfatta, torno a casa e provvedo ad installare l’importante elettrodomestico fronte-divano e poi me ne vanto con chicchessia ‘Uei! Ho comprato un nuovo televisore  lcd! ‘ A chi mi domanda rispondo contenta ‘Era in offerta!! L’ho pagato solo xxx euro !’

 

Immediatamente è  tutto un fiorire di ‘eh, ma guarda… l’ho comprato anche io! Però a led, sai ormai gli lcd… e siccome ho un amico che lavora da Ennio io l’ho pagato XXX/3 euro. 48 pollici eh!

 

Io rimango lì come quella della mascherpa .. ma come !  Allora io sono sfigata…Ma no, dai! Sarà un caso…

 

E invece..

 

Devo cambiare la macchina: son tentata di rivolgermi ad un mio cugino di terzo grado che, grazie a conoscenze altolocate in Fiat, mi ha resa edotta di aver recentissimamente acquisito una Croma con le maniglie d’oro zecchino pagandola quanto mezza Panda. Vernice metallizzata color caviale, fari fendinebbia e zerbini di cachemire omaggio.

 

E ancora…

 

Ho un amico che piange miseria nera ogni volta che lo incrocio: non possiede denaro neanche per comprarsi il pane e il latte, e fa colazione con muschi e radici e licheni, per far la spesa usa il baratto. Non esce mai, non ha la macchina, ha le scarpe bucate e le toppe ai gomiti di una logora giacca di tweed comprata a Portobello Road nel ’75. ‘Vediamoci giovedì per un aperitivo, pago io !’ propongo generosa.

Lui controlla la sua agenda tramite un  ipad nuovo di pacca …’sai, un mio amico è andato a New York e me lo sono fatto comprare là, che costa meno. Poi lui è amicissimo di un importatore della Quinta Avenue, praticamente tornando mi ha portato l’ipad e 10 dollari insovrappiù’.

 

E per finire…

La sorella del meccanico di un collega di un amico dell’Ufficiale conosce uno di Valenza Po (produzione oreficeria e affini) che riesce a farti avere un diamante cabochon da 10 carati e mezzo al prezzo di costo! Praticamente re-ga-la-to! Montatura compresa, eh!

Ma niente, l’Ufficiale dice che i diamanti non sono prodotti eticamente corretti, e non vuol saperne di concludere l’affare… ma volendo…

Ma com’è, mi dico, che io, invece, pur annoverando innumerevoli amici – solo su face book ne ho più di 400! – e un ampia gamma di parenti vari non ne ho uno che uno che mi proponga strepitosi affari economicamente super vantaggiosi quando io ne manifesto il bisogno ?? Com’è che io se cerco l’idraulico apro le pagine gialle e punto il dito a caso, pagandolo sulla base dei tariffari di categoria + iva 20%??  

 

E soprattutto: com’è che invece il resto del mondo – apparentemente – no???

 

C’è tantissimo da non dormirci la notte…

Voi – per esempio – come fate quando dovete comprare lo scooter?