Madre di chi??

Mi è accaduta una cosa VERAMENTE ORRIBILE: ero lì che lavoravo bella tranquilla (si fa per dire, ovviamente…No, mi riferisco al ‘bella tranquilla’, non al ‘lavoravo’ !) quando la gentile signora che periodicamente riporta all’onor del mondo  il prestigioso spazio abitativo che occupo h8 Monday-to-Friday esercitando l’attività di venditrice al dettaglio di valvole termoioniche, sbirciando di sguincio in un cassetto aperto ed ivi notando una fototessera ha esclamato: ‘ma chi è?? Sua figlia??’
Ero io.
Da non credersi.
Trattavasi di ritratto fotografico di dimensioni ridotte che mi ero fatta in occasione del quinquennale rinnovo del documento di identità. Quindi due anni fa. Pesavo qualche chilo di meno. Avevo la frangetta. Sarà stata quella ad indurla nell’agghiacciante errore?
Ma il fatto è che io continuo a pensare: ma com’è possibile che io in due anni sia invecchiata tanto da sembrare la mamma di me stessa?? A chi somiglierò tra due anni? Alla mia trisavola??
Che siano le maledette valvole termoioniche?? O l’aria condizionata degli aeromobili? O il consumo continuo ed indefesso di vini, liquori, nonchè cibi sofisticati e un po’ malsani, tipico di chi deve sempre mangiar fuori al ristorante per motivi di lavoro?? (con la gazza appoggiata alla bottiglia della minerale…).
‘Esagerata !!! Che fantasia!! ’ direte voi.
Vi darei ragione se l’episodio fosse un caso  sporadico e isolato, ma sentite cosa mi è capitato invece non più di una decina di giorni orsono: mi trovavo a rilassarmi Ufficial-dotata in un paradisiaco centro termale ricco di sorgenti sulfuree a temperatura idonea a starsene immersi come l’Uomo in Ammollo di francocerriana memoria per ore ed ore; nulla sembrava poter turbare quel meraviglioso momento di relax e benessere allorquando un’amica (o quanto meno sedicente tale) ha cominciato di punto in bianco ad elargirmi preziosi quanto non richiesti consigli su come migliorare l’aspetto della mia pelle.
E su come debellare la cellulite. E su quanto sia importante utilizzare creme diverse per contorno occhi e tutto il resto della faccia. E culo, aggiungo io.
Già lì per lì mi ero detta: cazzarola, ma son ben conciata male !! e dire che non mi sembrava…
Ma adesso, metto insieme i due episodi e mi preoccupo veramente.

Per tacer del trauma psicologico: io ho alle spalle una lunga adolescenza fortemente acneica, durante la quale non passava giorno senza che qualcuno mi dicesse ‘ma….hai mai pensato di fare qualcosa per la tua pelle? perché non provi a usare il Clearasil / il Gentalin / l’acido muriatico / l’aspirina effervescente / il Topexan / l’acqua ossigenata 36 volumi / l’alcol etilico / l’argilla / l’alcol denaturato / l’acqua borica /  il limone / l’acqua di Lourdes / la pasta lavamani Cyclon / il dentifricio / il napalm / il cetriolo / la saliva di pipistrello / la cocacola /  l’estratto di bardana al 2% / il burqa??? eh?? perchè non provi? magari ti passano…

Poi spesso avevo anche l’Herpes: stessa storia, con l’aggiunta di ‘perchè non provi l’urina?come se una non fosse in grado di guardarsi allo specchio,vedersi riflessa e capire da sè che tutti quei piccoli vulcani rosso-gialli e quel crostone grande come una castagna sul labbro superiore non avrebbero dovuto trovarsi proprio lì…ma lasciamo perdere, è acqua passata…


Il problema è che fatico ad adottare soluzioni drastiche (es: trapianto facciale completo) poiché l’Ufficiale, normalmente, mi rimanda un’immagine assai diversa. Ad esempio mi dice spesso ‘che bellina che sei!’ , espressione  che mi evoca  (causa forse anche gli occhi con la pupilla a forma di cuore mentre lo dice) un’immagine di me stessa tipo esperienza estracorporea: mi vedo dall’alto avvolta in un abito di voile fluttuante in delicati colori pastello, che corro scalza su un prato fiorito, con in testa una coroncina di pratoline e in mano un cestello di vimini carico di petali di rosa che spargo leggiadra tutt’intorno, e se faccio una puzzetta sa di gelsomino.
Però, da me interpellato al riguardo (leggi: sottoposto a terzo grado e torture da inquisizione spagnola che Torquemada al confronto era un chierichetto)  anch’egli, nonostante il suo proverbiale aplomb, la sua diplomazia e la palese venerazione che nutre nei miei confronti, ha dovuto ammettere con riluttanza che  ‘forse ho preso qualche chilo’, seppur cercando di tranquillizzarmi subitaneamente con giuramenti su ciò che ha di più caro (il suo Mac) di amore eterno ed imperituro e rassicurazioni circostanziate relative a tutte le altre meravigliose ed ineguagliabili caratteristiche fisiche e morali che mi contraddistinguono (prima tra tutti l’autoironia – immagino – ultima la mia proverbiale acidità)
 
Vabè, mi dico: sarà un periodo un po’ così. Passerà. Spero. Ma stavolta – veramente – c’è da non dormirci la notte…

 

9 thoughts on “Madre di chi??

  1. Sorella, questo post  mi ha fatto crepare dal ridere,  non riesco a trattenermi……………

    Non è che hai preso coscienza che quest'anno sono 43, e che la devi piantare di voler sembrare a tutti i costi una di 30 anni??? non si dice di atteggiarsi a carampana, ma un minimo di autocoscienza si, perdio!

    Purtroppo devi darti una regolata con il cibo! quello si! ma comunque sappi che qualche chilo di piu' distente bene i lineamenti e appiana le rughe,  sta attenta!!

  2. sottoscrivo la risposta della Sorella! i kg in più appianano le rughe! infatti a me ne danno sempre tra i 5 ed i 7 in meno! in caso di perdita di peso sono finita, mi ritroverei con le guance tipo Pippo… per questo motivo insisto nel dire a tutti che devo "mantenere" la linea… QUESTA linea… ;-)

  3. I kg in più mica a tutti stanno male… Alla prima visita da una ginecologa durante la gravidanza mi son sentita dire "Be', anche prima eri sovrappeso di 4-5 chili", ma mi piacerebbe tornare a quel sovrappeso… ero molto in forma!

  4. Sentimi, ora va bene essere in sovrappeso (di quanto poi?da due a cinque???Parliamone, suvvia!!) va bene essere meno distesa in viso ma da qui a scambiarti per la madre di te stessa…ha la cataratta la tua collega, controlla, vedrai che è così!!!
    Se io tenessi i tuoi ritmi di lavoro e di vita sarei più simile alla Wanna Marchi che a te!
    Sei Donna con i controcoglioni; bella, attiva, professionista come pochi in tutto ciò che fai, madre degenere ma meravigliosa e stilosa come ben pochi altri!
    Via!Forza!!

  5. Magari si risolve tutto comprando in farmacia un bel paio d'occhiali alla signora e un bel cerotto per la boccaccia della tua sedicente amica…
    Ciao a presto ..

  6. Qualunque domanda venga rivolta ad un marito dalla moglie prevede due risposte: la verità e quello che diminuisce le susseguenti rotture di scatole dovute ad ulteriori paranoie e/o domande.

    Qualunque marito dotato di un minimo di comprendonio capisce dopo meno di sei mesi di matrimonio che le risposte da dare appartengono sempre e solo alla seconda categoria.

  7. no, no, succede proprio così. Ho la stessa età e anche a me, da un anno a questa parte (e SOLO  da un anno a questa parte!), danno tutti del Lei. E' ufficiale: si invecchia a 43 anni!   (oggi sono 44, vabbe'…)

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